Смешные истории про секс

    0
    44
    просмотров
    https://zen.yandex.ru/media/mbricks/smeshnye-istorii-pro-seks--5a9d41b7fd96b1d372f8fab5

    Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.

    Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать «почему не на уроке?» Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону туалета.

    Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга

    в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно

    столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает

    молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире

    плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со

    вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,

    шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.

    Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,

    непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус

    с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.

    Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и

    он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся

    девушке:

    ДУРА!!! ЭТО ЖЕ… БУТЫЛКА!!!!!!!….

    Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени…

    Возвращаюсь я с вечеринки — уже весь никакой, до дому добираюсь

    на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,

    что ко мне направляется милицейский «бобик». Ну, думаю, на фиг они

    мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо

    заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая

    открывает дверь припозднившимся жильцам.

    В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.

    Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,

    мягко говоря, лыка не вяжу.

    Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным

    человеком? Правильно… Один из них обратился ко мне:

    — Документы есть?

    — Есть, — говорю, — а сам думаю: «И зачем я им соврал? Ведь нет

    у меня документов».

    — Ну, давай, показывай.

    Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.

    Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: «Не, наверное,

    визитка не пройдет — на ней фотографии нет».

    Тогда я снова лезу в карман и со словами: «А вот это для удостоверения

    моей личности» протягиваю им… свою фотографию 3х4. :>O

    P.S. Приятеля менты отпустили — очень вовремя выглянула вахтерша.

    Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в

    9 классе, преподаватель наш — Николай Владимирович — был отличным

    мужиком,

    но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,

    наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.

    Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,

    про солдат (а говорил он громко):

    — … и первый ударил соперника в пах.

    И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:

    — Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?

    Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:

    — Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????

    Все лежали до конца урока.

    Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

    Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь «настроить

    компьютер и проектор для презентации». Иду к ней. Пришел, что случилось?

    «Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,

    наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?»

    Случай из жизни…

    Звонит мне знакомая девушка и говорит: «Саш, у меня компьютер не

    включается!», подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли

    она кнопочку включения, говорит «нажимала», затем спрашиваю, а включен

    ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией

    отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит…

    Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю

    ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: «У меня электричество выключили.»

    Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир

    за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.

    Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она

    просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,

    кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки

    для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной

    клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны — Ctrl, Alt, и

    Break.

    Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую

    комбинацию клавиш.

    Воздух сотряс крик кассирши: «Блять!!! Еще один программист нашелся!

    Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!»

    Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это

    просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша

    его простила…

    P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился…

    Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.

    Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался

    манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал

    отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,

    стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.

    Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора

    ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней —

    сильно загрязнены.

    Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с

    ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности

    обращались?”

    Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,

    сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с

    “мышью”!

    Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина

    додумалась до такого использования устройства?

    На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома

    практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!

    Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как

    не ногой надо работать мышью?”

    Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот

    замечательный способ?

    Дочь, 6 лет. Два коротких «перла».

    Первый.

    Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем

    (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает

    и не уходит.

    Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.

    Он ей говорит:

    — Маша, уйди, мне встать надо.

    Она:

    — А что?

    Он:

    — Ну, я голый, без трусов.

    Она:

    — Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

    Второй.

    Маша:

    — Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.

    Муж:

    — Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу

    обеим!

    Она критично на него смотрит и выдает:

    — Ничего, я думаю, ты выдержишь!

    В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне

    знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:

    дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,

    заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот,

    заходит она

    в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством

    этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых

    и произносит про себя, но довольно громко фразу: «Этому я дала… Этому дала… У этого стоит…»

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Оставьте свой комментарий
    Введите свое имя