Смешные истории про секс

0
51
просмотров
https://zen.yandex.ru/media/mbricks/smeshnye-istorii-pro-seks--5a9d41b7fd96b1d372f8fab5

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.

Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать «почему не на уроке?» Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону туалета.

Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга

в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно

столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает

молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире

плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со

вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,

шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.

Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,

непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус

с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.

Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и

он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся

девушке:

ДУРА!!! ЭТО ЖЕ… БУТЫЛКА!!!!!!!….

Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени…

Возвращаюсь я с вечеринки — уже весь никакой, до дому добираюсь

на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,

что ко мне направляется милицейский «бобик». Ну, думаю, на фиг они

мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо

заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая

открывает дверь припозднившимся жильцам.

В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.

Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,

мягко говоря, лыка не вяжу.

Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным

человеком? Правильно… Один из них обратился ко мне:

— Документы есть?

— Есть, — говорю, — а сам думаю: «И зачем я им соврал? Ведь нет

у меня документов».

— Ну, давай, показывай.

Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.

Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: «Не, наверное,

визитка не пройдет — на ней фотографии нет».

Тогда я снова лезу в карман и со словами: «А вот это для удостоверения

моей личности» протягиваю им… свою фотографию 3х4. :>O

P.S. Приятеля менты отпустили — очень вовремя выглянула вахтерша.

Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в

9 классе, преподаватель наш — Николай Владимирович — был отличным

мужиком,

но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,

наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.

Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,

про солдат (а говорил он громко):

— … и первый ударил соперника в пах.

И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:

— Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?

Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:

— Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????

Все лежали до конца урока.

Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь «настроить

компьютер и проектор для презентации». Иду к ней. Пришел, что случилось?

«Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,

наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?»

Случай из жизни…

Звонит мне знакомая девушка и говорит: «Саш, у меня компьютер не

включается!», подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли

она кнопочку включения, говорит «нажимала», затем спрашиваю, а включен

ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией

отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит…

Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю

ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: «У меня электричество выключили.»

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир

за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.

Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она

просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,

кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки

для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной

клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны — Ctrl, Alt, и

Break.

Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую

комбинацию клавиш.

Воздух сотряс крик кассирши: «Блять!!! Еще один программист нашелся!

Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!»

Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это

просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша

его простила…

P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился…

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.

Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался

манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал

отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,

стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.

Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора

ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней —

сильно загрязнены.

Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с

ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности

обращались?”

Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,

сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с

“мышью”!

Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина

додумалась до такого использования устройства?

На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома

практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!

Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как

не ногой надо работать мышью?”

Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот

замечательный способ?

Дочь, 6 лет. Два коротких «перла».

Первый.

Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем

(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает

и не уходит.

Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.

Он ей говорит:

— Маша, уйди, мне встать надо.

Она:

— А что?

Он:

— Ну, я голый, без трусов.

Она:

— Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

Второй.

Маша:

— Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.

Муж:

— Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу

обеим!

Она критично на него смотрит и выдает:

— Ничего, я думаю, ты выдержишь!

В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне

знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:

дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,

заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот,

заходит она

в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством

этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых

и произносит про себя, но довольно громко фразу: «Этому я дала… Этому дала… У этого стоит…»

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Оставьте свой комментарий
Введите свое имя